Viva la Resurreccion

Berliusconiana

 Festività abolite dal Cavaliere:

1° gennaio

Motivazione:

Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile  festeggiare!

6 gennaio

Motivazione: 

La befana, ricorda lontanamente Fassino...  di sicuro festa comunista!

25 aprile

Motivazione:

Festa di liberazione dai "fedeli alleati"...  altra festa comunista!

1° Maggio

Motivazione:

Questa è senz'altro una festa comunista!

Pasqua

Motivazione:

Dopotutto è solo la festa della resurrezione  di "mio" fratello!

Lunedì dell'Angelo

Motivazione:

Probabilmente, visto che IO sono l'unto del  Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare, no?

2 Giugno

Motivazione:

A cosa serve festeggiare la Repubblica... è  un giornale comunista!

15 Agosto

Motivazione:

Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho  fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?

1° Novembre

Siccome non tutti sono santi... (escluso il  mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!

8 Dicembre

Motivazione:

Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!

25 Dicembre

Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!

26 Dicembre

Santo Stefano.... e chi è?

Presidenza del consiglio dei ministri:
causa grave situazione in cui versa il Paese, l'Onorevole Berlusconi assume ad interim l'incarico di Pontefice.
Deciso anche il nome: PIO TUTTO.

Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!


Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...


Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?

L'autista del papa

Un giorno il papa decide di guidare la macchina così fa andare dietro l'autista ed il papa si mette alla guida e va a tutta velocità. Ad un certo punto lo ferma la polizia e il poliziotto lo guarda e rimane basito così corre in caserma e dice: "Capo! capo, non sa chi stavo per multare" e lui: "Berlusconi?" e il poliziotto: "no no, di più" e lui: "Obama?" e il poliziotto: "no, no di più!" e lui: "eh, esagerato o chi era?" e il poliziotto: "senta capo chi fosse non lo so, so solo che aveva il papa come autista!"

L’uomo più intelligente del mondo

Su un aereo si trovano 4 passeggeri: Obama, Renzi, il Papa e un bambino di 6 anni. L’aereo ha un guasto improvviso ai motori e inizia a precipitare verso terra. I 4 così devono lanciarsi con un paracadute, ma a bordo ce n’è solamente 3.
Obama prende il primo e dice: “Io sono l’uomo più potente del mondo, devo salvarmi assolutamente”. Apre il portellone e si lancia nel vuoto.
Matteo Renzi prende il secondo paracadute e dice: “Io sono l’uomo più intelligente e furbo del mondo. Devo salvarmi!”. Prende una piccola rincorsa e si lancia.
Il papa guarda con tristezza il bambino e dice: “Figliolo, tu sei più giovane e più importante per il mondo, prendi l’ultimo paracadute e salvati!”.
Il bambino, però, risponde sorridente e dice: “tranquillo santità, ci salveremo entrambi, l’uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zaino!”.

Sponsorizzazioni

Un miliardario americano va dal Papa e gli offre un milione di dollari a condizione che nel Padre Nostro si reciti d’ora innanzi: “Dacci oggi la nostra Coca-Cola quotidiana”.
Niente da fare. Viene cacciato a pedate. Ma mentre si allontana mormora fra i denti:
“Il nostro pane quotidiano... Il nostro pane quotidiano... Vorrei sapere che cosa gli hanno offerto i panettieri...”.

Antiche cerimonie

Tutti gli anni, il giorno di Natale, il Rabbino capo di Roma chiede udienza al Papa. Quando è davanti al Papa, gli porge una lettera chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo. Questa cerimonia va avanti da più di 2.000 anni.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed il nuovo viene istruito dai suoi segretari su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, quando è davanti a Lui, gli consegna la famosa lettera dicendo:
– I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe questa lettera.
Il Papa prende la lettera, la guarda, la gira e dice a sua volta:
– I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia.
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
– Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano…
IL CONTO DELL’ULTIMA CENA!!!

Dio ti vede!