domenica 27 dicembre 2015
Natale 2015: "Troverete un bambino avvolto in fasce..."
«Questo per voi il segno: troverete un bambino avvolto in fasce, che giace in un gommone e che fugge dalla guerra e dall'ingiustizia».
venerdì 18 dicembre 2015
giovedì 17 dicembre 2015
Poi creò di nuovo l'uomo
Dio creò l'uomo e disse: "Non ci siamo!"
Poi creò la donna e disse: "Accidenti, non è giornata!"
giovedì 3 dicembre 2015
Tanti motivi per dire che Gesù era...
Tre motivi per dire che Gesù era irlandese:
- Non si è mai sposato
- Non ha mai avuto un lavoro fisso
- La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere
Tre motivi per dire che Gesù era portoricano:
- Si chiamava Jesus
- Aveva costantemente guai con la legge
- Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre
Tre motivi per dire che Gesù era greco:
- Parlava gesticolando
- Beveva vino ad ogni pasto
- Lavorava nel settore delle costruzioni
Tre motivi per dire che Gesù era nero:
- Chiamava tutti "fratello"
- Non aveva un indirizzo fisso
- Nessuno lo voleva assumere
Tre motivi per dire che Gesù era californiano:
- Non si tagliava mai i capelli
- Era sempre scalzo
- Ha inventato una nuova religione
e finalmente, la prova che Gesù era italiano:
- É andato a lavorare nell'impresa di suo padre
- Ha vissuto in casa fino a 30 anni
- Era convinto che sua madre fosse vergine
- Sua madre era convinta che lui fosse Dio
…ma la prova di maggior peso dimostra che poteva essere una donna:
- nutrì una folla senza preavviso
- insisteva nell'insegnamento di un gruppo d'uomini che non lo capivano per niente
- e anche da morto dovette alzarsi perché c'era del lavoro da fare...
- Non si è mai sposato
- Non ha mai avuto un lavoro fisso
- La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere
Tre motivi per dire che Gesù era portoricano:
- Si chiamava Jesus
- Aveva costantemente guai con la legge
- Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre
Tre motivi per dire che Gesù era greco:
- Parlava gesticolando
- Beveva vino ad ogni pasto
- Lavorava nel settore delle costruzioni
Tre motivi per dire che Gesù era nero:
- Chiamava tutti "fratello"
- Non aveva un indirizzo fisso
- Nessuno lo voleva assumere
Tre motivi per dire che Gesù era californiano:
- Non si tagliava mai i capelli
- Era sempre scalzo
- Ha inventato una nuova religione
e finalmente, la prova che Gesù era italiano:
- É andato a lavorare nell'impresa di suo padre
- Ha vissuto in casa fino a 30 anni
- Era convinto che sua madre fosse vergine
- Sua madre era convinta che lui fosse Dio
…ma la prova di maggior peso dimostra che poteva essere una donna:
- nutrì una folla senza preavviso
- insisteva nell'insegnamento di un gruppo d'uomini che non lo capivano per niente
- e anche da morto dovette alzarsi perché c'era del lavoro da fare...
mercoledì 2 dicembre 2015
Tariffe speciali
Un prete sta confessando quando viene chiamato d'urgenza al capezzale di un moribondo. Prima di partire chiama il rabbino suo amico che sta dall'altra parte della strada chiedendogli il favore di prendere il suo posto. Il rabbino però si schernisce dicendo che non confessare, per cui il prete si ferma ancora un po' per fargli vedere come si fa. Subito dopo entra una donna che dice: "Padre, mi assolva perché ho peccato: ho commesso adulterio". E il prete: "Quante volte, figliola?". La donna risponde: "Tre volte". Il prete: "Di' due Ave Maria e metti 5 euro nella cassetta dei poveri". Pochi minuti dopo entra un uomo nel confessionale che dice: "Padre, mi perdoni perché ho peccato. Ho commesso adulterio". E il prete: "Quante volte, figliolo?". E l'uomo: "Tre volte". E il prete: "Di' due Ave Maria e metti 5 euro nella cassetta delle elemosine". A questo punto il rabbino dice di aver capito e il prete parte. Poco dopo entra per confessarsi una donna che dice: "Padre, mi perdoni, perché ho peccato". E il rabbino: "E che cosa hai fatto?". La donna risponde: "Ho commesso adulterio". E il rabbino: "E quante volte, figliola?". E la donna: "Una volta sola". Allora il rabbino: "Vai e fallo ancora altre due volte; oggi abbiamo tariffe speciali, 3 per 5 euro".
Mi hanno rubato la bici!
Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi: "Amico mio che è successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh sì, ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo. "Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma farò come te. Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono ricordato dove avevo lasciato la bici!".
Cos'è il matrimonio?
Per la Chiesa è una cerimonia religiosa che consiste nel creare un crocefisso in più e una vergine in meno.
Per il Tribunale è una sentenza mediante la quale un condannato all’ergastolo viene liberato soltanto per cattiva condotta.
Per l’attualità, è una presa di coscienza secondo la quale nessuna donna realizza quello che si aspettava e nessun uomo si aspettava quello che ha realizzato.
Per la Matematica è una somma di rotture di scatole, una sottrazione delle libertà, una moltiplicazione delle responsabilità e una divisione dei beni.
Per l’Esercito è l’unico genere di guerra nella quale si va a letto con il nemico.
Per la Filosofia il matrimonio serve a risolvere in due i problemi che non si sarebbero mai presentati se si fosse rimasti celibi.
L'autista del papa
Un giorno il papa decide di guidare la macchina così fa andare dietro l'autista ed il papa si mette alla guida e va a tutta velocità. Ad un certo punto lo ferma la polizia e il poliziotto lo guarda e rimane basito così corre in caserma e dice: "Capo! capo, non sa chi stavo per multare" e lui: "Berlusconi?" e il poliziotto: "no no, di più" e lui: "Obama?" e il poliziotto: "no, no di più!" e lui: "eh, esagerato o chi era?" e il poliziotto: "senta capo chi fosse non lo so, so solo che aveva il papa come autista!"
L’uomo più intelligente del mondo
Su un aereo si trovano 4 passeggeri: Obama, Renzi, il Papa e un bambino di 6 anni. L’aereo ha un guasto improvviso ai motori e inizia a precipitare verso terra. I 4 così devono lanciarsi con un paracadute, ma a bordo ce n’è solamente 3.
Obama prende il primo e dice: “Io sono l’uomo più potente del mondo, devo salvarmi assolutamente”. Apre il portellone e si lancia nel vuoto.
Matteo Renzi prende il secondo paracadute e dice: “Io sono l’uomo più intelligente e furbo del mondo. Devo salvarmi!”. Prende una piccola rincorsa e si lancia.
Il papa guarda con tristezza il bambino e dice: “Figliolo, tu sei più giovane e più importante per il mondo, prendi l’ultimo paracadute e salvati!”.
Il bambino, però, risponde sorridente e dice: “tranquillo santità, ci salveremo entrambi, l’uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zaino!”.
Obama prende il primo e dice: “Io sono l’uomo più potente del mondo, devo salvarmi assolutamente”. Apre il portellone e si lancia nel vuoto.
Matteo Renzi prende il secondo paracadute e dice: “Io sono l’uomo più intelligente e furbo del mondo. Devo salvarmi!”. Prende una piccola rincorsa e si lancia.
Il papa guarda con tristezza il bambino e dice: “Figliolo, tu sei più giovane e più importante per il mondo, prendi l’ultimo paracadute e salvati!”.
Il bambino, però, risponde sorridente e dice: “tranquillo santità, ci salveremo entrambi, l’uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zaino!”.
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