Natale 2016

• Natale in un selfie...

• Natale: il primo migrante è stato proprio Lui!

Gorino, 26 ottobre: i residenti bloccano la strada per impedire l’arrivo di 12 profughe e 8 bambini: 

Ferrara, barricate contro donne e bambini migranti. Ed è subito Natale. (www.spinoza.it)

A Gorino i residenti hanno bloccato la strada per impedire l’arrivo dei profughi. E difendere le proprie radici cristiane. (www.spinoza.it)

Questa storia dei migranti a Gorino mi ha sconvolto. Davvero in quel paesino ci sono alberghi a cinque stelle? (www.spinoza.it)

Gli abitanti di Gorino hanno negato ospitalità a una profuga incinta. Poi tutti a fare il presepe. (www.spinoza.it)

Immagino che a Gorino, nel presepe, metteranno i pastorelli che fanno le barricate contro "quei 3 immigrati" (ZuccheriNo twitter.com/l_patrizia )

"Il cuore del Natale è avere il Natale nel cuore!"

"Dobbiamo parlare seriamente di famiglia tradizionale..."

• Natale in... bolletta

• ...e con i magi, ancora selfie!

• Dopo il referendum di Dicembre...

L'umorismo è l'attitudine umana più vicina alla grazia di Dio

«Non siate mai uomini e donne tristi: un cristiano non può mai esserlo! Non lasciatevi prendere mai dallo scoraggiamento! La nostra non è una gioia che nasce dal possedere tante cose, ma nasce dall’aver incontrato una Persona: Gesù, che è in mezzo a noi; nasce dal sapere che con Lui non siamo mai soli, anche nei momenti difficili, anche quando il cammino della vita si scontra con problemi e ostacoli che sembrano insormontabili, e ce ne sono tanti! E in questo momento viene il nemico, viene il diavolo, mascherato da angelo tante volte, e insidiosamente ci dice la sua parola. Non ascoltatelo! Seguiamo Gesù! Noi accompagniamo, seguiamo Gesù, ma soprattutto sappiamo che Lui ci accompagna e ci carica sulle sue spalle: qui sta la nostra gioia, la speranza che dobbiamo portare in questo nostro mondo». [ Papa Francesco, Omelia per la celebrazione della Domenica delle Palme e della Passione del Signore (Roma, 24 marzo 2013)]

Abbiate il coraggio anche di essere felici!
«Nella cultura del provvisorio, del relativo, molti predicano che l’importante è “godere” il momento, che non vale la pena di impegnarsi per tutta la vita, di fare scelte definitive, “per sempre”, perché non si sa cosa riserva il domani. Io, invece, vi chiedo di essere rivoluzionari, vi chiedo di andare controcorrente; sì, in questo vi chiedo di ribellarvi a questa cultura del provvisorio, che, in fondo, crede che voi non siate in grado di assumervi responsabilità, crede che voi non siate capaci di amare veramente. Io ho fiducia in voi giovani e prego per voi. Abbiate il coraggio di andare controcorrente. E abbiate il coraggio anche di essere felici. [ ... ] Non dimenticate: la volontà di Dio è la nostra felicità! "Beati i puri di cuore, perché vedranno Dio" (Mt 5,8). Cari giovani, come vedete, questa Beatitudine tocca molto da vicino la vostra esistenza ed è una garanzia della vostra felicità. Perciò vi ripeto ancora una volta: abbiate il coraggio di essere felici!»
Papa Francesco, Messaggio per la XXX Giornata mondiale della gioventù, (29 Marzo 2015)

«L’attitudine umana più vicina alla grazia di Dio è l’umorismo» frase pronunciata da Papa Francesco alla Congregazione generale dei Gesuiti, riportata in un Tweet di P. Antonio Spadaro (Roma, 24 Ottobre 2016)

«Il senso dell’umorismo è una grazia che io chiedo tutti i giorni, e prego quella bella preghiera di San Tommaso Moro: “Dammi, Signore, il senso dell’umorismo”, che io sappia ridere davanti a una battuta!: è bellissima, quella preghiera, no? Perché il senso dell’umorismo ti solleva, ti fa vedere il provvisorio della vita e prendere le cose con uno spirito di anima redenta. E’ un atteggiamento umano, ma è il più vicino alla grazia di Dio. Io ho conosciuto un prete – un grande sacerdote, un grande pastore, per citarne uno – che aveva un senso dell’umorismo grande, ma faceva tanto bene anche con quello, perché relativizzava le cose: “L’Assoluto è Dio, ma, questo si arrangia, si può… stai tranquillo…”, ma senza dirlo così, sapeva farlo sentire, con il senso dell’umorismo. E di lui si diceva: “Ma questo, sa ridere degli altri, di se stesso, anche della propria ombra”. E’ quella capacità di essere … di essere un bambino davanti a Dio. Lodare il Signore con un sorriso e anche una battuta ben fatta».

[ Papa Francesco, intervista a Tv2000 e InBlu Radio per la chiusura Giubileo della Misericordia (Roma, 20 Novembre 2016)]

Il Papa all'ONU, 26 settembre 2015

«Non date tanti ordini al megafono remate!»

Bacheca parrocchiale

Un classico...

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l'”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.

Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. É stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! É un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”. Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.

La signora ### è ancora in ospedale e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.

Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e, voltandosi, accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.

L’ultimo che esce, per favore, controlli che la luce perpetua sia spenta.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

“Martedì riunione del coro. La signora Johnson canterà: 'Mettimi nel mio lettino' accompagnata dal pastore".

“Sabato ore 17 riunione del club delle piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza”.

“Billy e Jessie si sono sposati il 24 ottobre. Così è finita un'amicizia iniziata sui banchi di scuola”.

“Sabato, dopo la funzione canterà la signora Wilson. Dopo, il pastore parlerà sul tema: 'Terribili esperienze'”.

“Servono 8 nuove divise per il coro a causa dell'aggiunta di alcuni nuovi membri e del deterioramento dei più vecchi”.

“Non lasciate che le preoccupazioni vi uccidano: accettate l’aiuto della Chiesa”.

Letto sotto una statua davanti a una chiesa: “A Maria Santissima Assunta in Cielo. A spese del Comune”.

All'entrata della chiesa: “Luogo di preghiera: siete pregati di pregare”. 

“Dio comunica con noi in tanti modi, ma sicuramente non ci chiamerà mai al telefonino: quindi teniamolo spento”. 

“Satana sottrae, Dio aggiunge”. 

“Aspira ad ispirare, prima di spirare”. 

“Chi ha messo in croce Gesù? Vieni a scoprirlo da noi”. 

“Inginocchiarsi parecchio aiuta a stare in piedi”. 

“Avviso per i ladri: La cassetta delle elemosine è sempre vuota: inutile forzarla o romperla”. 

Cartello rinvenuto su un banco di una chiesa riservato alle pie donne: “Signore, nel sedere spegnete le candele”.

Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione! Pericolo caduta angeli!"

Cartello in una clinica geriatrica americana: “Per persone ammalate e stanche della Chiesa Episcopale”.

Cartello in un cimitero americano: “É vietato ai visitatori raccogliere fiori dalle tombe, a meno che non siano le proprie”.

É una bufala, ma fa ridere (e pensare!)...

"Dio non gioca a dadi"

...parafrasando Einstein

"Dio non gioca a dadi" era solito dire Einstein per controbattere gli sviluppi della fisica quantistica che portano ad una visione meramente probabilistica dell'universo. Einstein aveva ragione, infatti Dio non gioca più a dadi da quando perse una storica partita. La storia è stata a lungo tenuta nascosta ma sembra proprio che Dio abbia perso il mondo a dadi, i soliti bene informati narrano che i fatti siano andati più o meno così.
E Dio il settimo giorno si riposò con la soddisfazione di chi sa di aver fatto bene il suo lavoro, aveva creato l'universo e gli era venuto così bene che non riusciva a non restare li, seduto su di un pacco di energia che gli era avanzato, ad ammirare e compiacersi della sua creatura. L'universo era perfetto, matematico, meccanismi infallibili ne regolavano la complessa ma perfettamente determinabile struttura. Armonie di forme ed equilibri di forze, tutto il sistema rifletteva la splendida perfezione del suo costruttore.
Dio disegnava il futuro in modo che ovunque nell'universo regnasse il bene, la pace e l'armonia e così il tempo passava felice anche se immutabile e leggermente monotono, d'altronde si sa che la fantasia non abbonda nelle menti rigorose.
Un giorno un individuo dall'aria trasandata bussò alla Casa di Dio, disse di chiamarsi Signor Caso e di essere anche lui un piccolo creatore. Dio gli mostrò orgoglioso la sua creatura ed il Caso si complimentò con profonda e sincera stima, poi, con modestia, gli chiese se desiderasse vedere la sua invenzione. Dio, con superiorità, acconsentì. Allora il Signor Caso trasse di tasca due cubi di legno con sopra disegnati dei punti rossi. Dio gli disse di aver già creato Lui i cubi, il legno, i colori, i punti ecc. e cominciò a squadrare sospettoso l'ospite. Il Caso gli rispose che quelli non erano cubi ma dadi e gliene spiego l'uso, dopo di che propose una partita. La posta era altissima: se Dio avesse vinto il Caso sarebbe divenuto suo schiavo, in caso contrario Dio avrebbe ceduto al Signor Caso la sua creazione. Dio esitò, era furente contro questo indisponente individuo che si era permesso di sfidarlo, poi accettò già con l'idea di confinare il suo prossimo schiavo alle più inimmaginabili fatiche. Le regole del gioco prevedevano che Dio avrebbe scelto per primo, con ciò Egli era sicuro di aggiudicarsi la gara in quanto già a conoscenza di ogni evento passato e futuro. Dio scelse i pari, al Caso restarono i dispari. Lanciarono ognuno un dado che rotolò per secoli e migliaia di anni luce nello spazio. Quando i dadi si fermarono essi componevano il numero nove, un sorriso malizioso apparse sulla bocca del Signor Caso.
Qualcuno ora si chiederà come Dio possa aver perso la partita pur potendo conoscere in anticipo il risultato del lancio?
Semplicemente lasciando un dado al Caso.
Un ultima cosa, Dio, poco sportivamente, prima di cedere per sempre la sua creazione al rivale, creò la statistica.

Fabrizio Vagni

L'arca di Noè - 1

L'orologio di Renzi

Un uomo muore e va in cielo. Arrivato in Paradiso viene accolto da San Pietro, ma la cosa che lo lascia più di stucco è un'immensa muraglia incastonata di orologi che si estende a vista d'occhio.
- A cosa servono tutti quegli orologi?
- Sono gli orologi delle bugie. Ne abbiamo uno per ogni persona sulla terra. Ogni volta che dite una bugia le vostre lancette si muovono.
- Ma dai..... Quello di chi è?
- Di Madre Teresa. Le sue lancette non si sono mosse perché non ha mai mentito.
- Incredibile!
- Quello a fianco è di Giuseppe Garibaldi: le sue lancette si mossero due volte, ad indicarci le due bugie che disse nella sua vita.
- E l'orologio di Renzi dov'è?
- È nell'ufficio di Gesù: lo usa come ventilatore.

Miracoli e miracolati

Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un romano.
"Sono Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà.
Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla".
Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia" Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Cristo guarda il romano e chiede: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il romano: "Nun me tocca' che c'ho ancora sei settimane de malattia!!"

Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo medico. Dopo poco Gesù si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: "Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ". Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Si - dice il paziente - dalla nascita. Ma dicevo... quel pizzicore alla gola...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma ... ". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'è questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".

Testimoni e citofoni

Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni!


- Chi è?
- Testimoni di Geova.
- E cosa volete?
- Soltanto parlare.
- Ma quanti siete?
- Due.
- E allora parlate tra di voi.

Animali

Giardino dell'Eden:
una giraffa incontra Dio e gli dice "Signore, io sono stanca di questo mio collo così alto, mi sento sempre a disagio...." e Dio: "Giraffa, ti ho fatto il collo alto affinché tu possa arrivare a mangiare i frutti degli alberi più alti, che sono i più prelibati". La giraffa si convince e va via soddisfatta dicendo: "Il Signore è proprio buono".
Dopo qualche minuto arriva l'elefante e dice "Signore, con questa proboscide mi sento a disagio" e Dio "Però puoi bere l'acqua in profondità, ove è più limpida" e l'elefante se ne va contento come la giraffa dicendo "Il Signore è proprio buono".
Dopo un po' arriva una gallina...Dio la guarda e la gallina lo interrompe ancora prima che parlasse: "Senti, nun te 'nventà cose: o l'ova più piccole, o er culo più grosso!"

Jewish humor

Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Così sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell’estrazione, ma in nostro amico non vince.
La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono
rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla.
La storia si ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima
preghiera nella sinagoga, Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra almeno un biglietto!".

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

Le chiavi di San Pietro

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie:
- Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba.
- No caro non ti preoccupare ti sarò per sempre fedele.
L'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di rivedere il marito si presenta da San Pietro:
- Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario, sa dove lo posso trovare?
- Sia più precisa. Sa quanti Mario ci sono qui!
- Si, era alto, biondo, prestante.
- Ma non ha qualche indicazione in più?
- É arrivato qui circa un anno fa.
- Non basta, non può dire qualcosa in più?
- Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba.
- Ah, adesso ho capito. É laggiù in fondo. Qui lo chiamano "il Trottola".

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta a S.Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi  sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giù.
Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere,vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Ho pensato di essere salvo finalmente,ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare: "Che cavolo ne so?! ...io ero lì nudo, nascosto dentro un frigorifero!".

Berliusconiana

 Festività abolite dal Cavaliere:

1° gennaio

Motivazione:

Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile  festeggiare!

6 gennaio

Motivazione: 

La befana, ricorda lontanamente Fassino...  di sicuro festa comunista!

25 aprile

Motivazione:

Festa di liberazione dai "fedeli alleati"...  altra festa comunista!

1° Maggio

Motivazione:

Questa è senz'altro una festa comunista!

Pasqua

Motivazione:

Dopotutto è solo la festa della resurrezione  di "mio" fratello!

Lunedì dell'Angelo

Motivazione:

Probabilmente, visto che IO sono l'unto del  Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare, no?

2 Giugno

Motivazione:

A cosa serve festeggiare la Repubblica... è  un giornale comunista!

15 Agosto

Motivazione:

Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho  fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?

1° Novembre

Siccome non tutti sono santi... (escluso il  mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!

8 Dicembre

Motivazione:

Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!

25 Dicembre

Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!

26 Dicembre

Santo Stefano.... e chi è?

Presidenza del consiglio dei ministri:
causa grave situazione in cui versa il Paese, l'Onorevole Berlusconi assume ad interim l'incarico di Pontefice.
Deciso anche il nome: PIO TUTTO.

Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!


Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...


Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?

Google Exodus

If Mary and Joseph used Facebook

The digital story of Nativity (...or Christmas 2.0)

Buon compleanno Gesù Cristo

Dal film "Full metal jacket" la scena dove festeggiano il Santo Natale...

La costola...

Un giorno Adamo, triste ed avvilito, fu avvicinato da Dio che gli chiese il motivo del suo stato d’animo. Adamo si lamentò della sua solitudine.

Allora Dio gli disse: “Ora troverò chi può farti compagnia, creerò una donna che sarà la tua compagna, che provvederà a lavare i tuoi vestiti, terrà sempre in ordine la tua casa, ti preparerà il mangiare che preferisci, non avrà mai mal di testa, si alzerà sempre lei quando, di notte, uno dei tuoi figli si sveglierà piangendo, ti darà sempre ragione e non metterà mai in discussione il tuo operato”.

A questo punto Adamo, interrompendo Dio, chiese: “Ma quanto mi costerà tutto questo?” e Dio rispose: “un braccio ed una gamba!”

Adamo ci pensò un attimo e chiese: “Con una costola cosa ci compro?”…

Il seguito è storia!

É ora che iniziate a popolare la terra...

Un giorno nel paradiso terrestre Dio chiama Adamo e dice: “É ora che tu ed Eva iniziate a popolare la terra, per questo motivo voglio che la baci”.
Adamo non sa cos’è un bacio e chiede spiegazioni a Dio. Adamo va da Eva la prende per mano e la porta in un cespuglio.
Alcuni giorni dopo Adamo va da Dio e dice: “Grazie, è stato veramente fantastico”.
Dio risponde: “Adamo, ora però dovresti accarezzare Eva”.
Adamo non sa cosa sia una carezza, così Dio nuovamente dà una breve spiegazione ad Adamo, che poco dopo va dietro al cespuglio con Eva.
Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna felice e pimpante e dice: “Dio, questo era anche meglio del bacio”.
Dio a questo punto ha un’ultima richiesta: “Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l’amore”.
Adamo chiede spiegazioni su cosa voglia dire, Dio spiega tutto e così Adamo si apparta sempre dietro lo stesso cespuglio, ma questa volta torna dopo pochissimi secondi.
Adamo domanda: “Dio, ma cosa vuol dire mal di testa?”

Dove trovare un avvocato?

Un ingegnere muore e si presenta alle porte del paradiso. San Pietro controlla il suo fascicolo e gli dice: "Tu sei un ingegnere, ti trovi nel posto sbagliato".
Quindi l'ingegnere si presenta alle porte dell'inferno ed è accettato. Presto, l'ingegnere diventa piuttosto insoddisfatto con il livello di confort all'inferno; inizia a progettare e a costruire miglioramenti. Non molto tempo dopo, l'inferno ha l'aria condizionata, gabinetti con sciacquone e scale mobili. Inutile dirlo, l'ingegnere è un tipo piuttosto popolare.
Un giorno, Dio chiama Satana e gli dice: "Quindi, come vanno le cose all'inferno?"
Satana risponde: "Vanno alla grande! Abbiamo l'aria condizionata, i gabinetti con lo sciacquone e le scale mobili. E non si può dire con cosa verrà fuori ancora questo ingegnere".
- "Cosa?! Avete un ingegnere? È un errore - non sarebbe mai dovuto essere inviato all'inferno… rimandalo a me"
- "Nemmeno per sogno! Mi piace avere un ingegnere nello staff e me lo terrò!"
Dio insiste, "Mandamelo indietro o ti farò causa."
Satana ride fragorosamente e risponde: "Sì, certo. E dove andrai a trovare un avvocato?"

...e trovalo un po' di tempo!!

E Dio creò la donna

Un uomo chiese a Dio: "Dio, perchè hai creato la donna così bella?" E Dio: "Così tu la puoi amare". E allora l'uomo replicò: "Ma perchè l'hai creata così stupida?". E Dio: "Perchè lei possa amare te!". 

Ultima cena

- Buonasera, vorrei parlare con Gesù.
- Non c'è. E' uscito a CENA.
- Anche questa sera? Non riesco mai a trovarlo...
- Sì. Ma ha detto che è l'ULTIMA.

L'inferno è esotermico o endotermico?

Compito di termodinamica

L'inferno è esotermico o endotermico?

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e di uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che quando un'anima entra all'inferno non è destinata a uscirne. Quindi nessuna anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo: un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno.
Siccome di queste religioni ce n’è più d’una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande ad una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere fino a farlo esplodere.
2)Naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque quale delle due è l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Therese Banyan durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "Farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.

Natale 2007

Natale 2014

Natale 2006

• I soliti doni 

Il lieto annuncio