Le chiavi di San Pietro

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie:
- Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba.
- No caro non ti preoccupare ti sarò per sempre fedele.
L'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di rivedere il marito si presenta da San Pietro:
- Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario, sa dove lo posso trovare?
- Sia più precisa. Sa quanti Mario ci sono qui!
- Si, era alto, biondo, prestante.
- Ma non ha qualche indicazione in più?
- É arrivato qui circa un anno fa.
- Non basta, non può dire qualcosa in più?
- Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba.
- Ah, adesso ho capito. É laggiù in fondo. Qui lo chiamano "il Trottola".

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta a S.Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi  sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giù.
Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere,vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Ho pensato di essere salvo finalmente,ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare: "Che cavolo ne so?! ...io ero lì nudo, nascosto dentro un frigorifero!".

Berliusconiana

 Festività abolite dal Cavaliere:

1° gennaio

Motivazione:

Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile  festeggiare!

6 gennaio

Motivazione: 

La befana, ricorda lontanamente Fassino...  di sicuro festa comunista!

25 aprile

Motivazione:

Festa di liberazione dai "fedeli alleati"...  altra festa comunista!

1° Maggio

Motivazione:

Questa è senz'altro una festa comunista!

Pasqua

Motivazione:

Dopotutto è solo la festa della resurrezione  di "mio" fratello!

Lunedì dell'Angelo

Motivazione:

Probabilmente, visto che IO sono l'unto del  Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare, no?

2 Giugno

Motivazione:

A cosa serve festeggiare la Repubblica... è  un giornale comunista!

15 Agosto

Motivazione:

Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho  fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?

1° Novembre

Siccome non tutti sono santi... (escluso il  mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!

8 Dicembre

Motivazione:

Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!

25 Dicembre

Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!

26 Dicembre

Santo Stefano.... e chi è?

Presidenza del consiglio dei ministri:
causa grave situazione in cui versa il Paese, l'Onorevole Berlusconi assume ad interim l'incarico di Pontefice.
Deciso anche il nome: PIO TUTTO.

Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!


Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...


Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?

Google Exodus

If Mary and Joseph used Facebook

The digital story of Nativity (...or Christmas 2.0)

Buon compleanno Gesù Cristo

Dal film "Full metal jacket" la scena dove festeggiano il Santo Natale...

La costola...

Un giorno Adamo, triste ed avvilito, fu avvicinato da Dio che gli chiese il motivo del suo stato d’animo. Adamo si lamentò della sua solitudine.

Allora Dio gli disse: “Ora troverò chi può farti compagnia, creerò una donna che sarà la tua compagna, che provvederà a lavare i tuoi vestiti, terrà sempre in ordine la tua casa, ti preparerà il mangiare che preferisci, non avrà mai mal di testa, si alzerà sempre lei quando, di notte, uno dei tuoi figli si sveglierà piangendo, ti darà sempre ragione e non metterà mai in discussione il tuo operato”.

A questo punto Adamo, interrompendo Dio, chiese: “Ma quanto mi costerà tutto questo?” e Dio rispose: “un braccio ed una gamba!”

Adamo ci pensò un attimo e chiese: “Con una costola cosa ci compro?”…

Il seguito è storia!

É ora che iniziate a popolare la terra...

Un giorno nel paradiso terrestre Dio chiama Adamo e dice: “É ora che tu ed Eva iniziate a popolare la terra, per questo motivo voglio che la baci”.
Adamo non sa cos’è un bacio e chiede spiegazioni a Dio. Adamo va da Eva la prende per mano e la porta in un cespuglio.
Alcuni giorni dopo Adamo va da Dio e dice: “Grazie, è stato veramente fantastico”.
Dio risponde: “Adamo, ora però dovresti accarezzare Eva”.
Adamo non sa cosa sia una carezza, così Dio nuovamente dà una breve spiegazione ad Adamo, che poco dopo va dietro al cespuglio con Eva.
Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna felice e pimpante e dice: “Dio, questo era anche meglio del bacio”.
Dio a questo punto ha un’ultima richiesta: “Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l’amore”.
Adamo chiede spiegazioni su cosa voglia dire, Dio spiega tutto e così Adamo si apparta sempre dietro lo stesso cespuglio, ma questa volta torna dopo pochissimi secondi.
Adamo domanda: “Dio, ma cosa vuol dire mal di testa?”